Vídeo incrivel do Ronaldo do dedos, chama-se fingerskilz vale a pena ver é fantástico.
Poço da morte com carros e motas.
O famoso poço da morte, igual ao que existia na Feira Popular de Lisboa, hoje em dia ainda é possível velo o poço da morte em algumas feiras do pais.
Este vídeo mostra uma versão mais radical com carros e motas no poço da morte.
Este vídeo mostra uma versão mais radical com carros e motas no poço da morte.
Puto Novo
A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher.. Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? > Liga não, diretora... Puto novo... nunca comeu um cuzinho...
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher.. Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? > Liga não, diretora... Puto novo... nunca comeu um cuzinho...
Idolos Americanos - Pussycat Dolls
As piores interpretações de sempre das Pussycat Dolls com a musica Don't Cha.
Alguém consegue explicar onde eles vão buscar coragem, para fazer aquelas figuras!
Alguém consegue explicar onde eles vão buscar coragem, para fazer aquelas figuras!
Chefe é chefe
Um guarda-nocturno trabalhava numa empresa especializada
em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que
aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-nocturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia... !!!
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
*Pergunta:
Por que o guarda foi mandado embora?
*Resposta:*
- O empregado era guarda-nocturno.
Se teve um sonho à noite é porque estava dormindo em serviço...!
*Conclusão:*
Chefe é chefe...........................
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca
agrada....................
Portanto........... Da próxima vez que você tiver um sonho...............
*DEIXE O CHEFE MORRER !!! *
Mal-agradecido...
em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que
aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-nocturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia... !!!
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
*Pergunta:
Por que o guarda foi mandado embora?
*Resposta:*
- O empregado era guarda-nocturno.
Se teve um sonho à noite é porque estava dormindo em serviço...!
*Conclusão:*
Chefe é chefe...........................
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca
agrada....................
Portanto........... Da próxima vez que você tiver um sonho...............
*DEIXE O CHEFE MORRER !!! *
Mal-agradecido...
Estupidez premeditada
Eles planearam, prepararam e conseguiram fazer um record da estupidez. Vejam o vidéo é de partir a rir.
Ninguém ficou ferido, eles têm sorte!
Ninguém ficou ferido, eles têm sorte!
A cerveja torna os Homens Femininos
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se "gajas".
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
VIVÓÓÓÓÓÓ TINTOL...........
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
VIVÓÓÓÓÓÓ TINTOL...........
Se a estupidez paga-se imposto
Acidente verdadeiramente sem sentido, felizmente também sem ferimentos, é só rir.
A origem de Adão e Eva
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses.
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses.
Curso de condução activa especial.
Vídeo de condução especial, tipo de condução ensinada aos motoristas de altas individualidades, serviços secretos, e segurança de estado.
Vale a pena ver até ao fim.
Vale a pena ver até ao fim.
Ordenha malvada
Vejam como é importante ler o Manual!
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'brucutu' na máquina. E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
''DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'brucutu' na máquina. E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
''DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.
Cada país tem o Primeiro Ministro que merece
Um avião está prestes a despenhar-se.
Há 5 passageiros a bordo, mas o avião só dispõe de 4 paraquedas.
O primeiro passageiro diz:
-Sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol precisa de mim. Não posso morrer, devo isso aos meus fãs.
Apanha o primeiro paraquedas e salta.
O segundo passageiro, o Dalai Lama, diz:
-Eu sou o pensador mais importante do mundo. De mim depende o karma, o desenvolvimento da humanidade e a sua evolução. Não posso abandonar este mundo no ponto mais crucial dos meus estudos.
Apanha o segundo paraquedas e salta.
O terceiro passageiro diz:
-Eu sou o grande José Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, Secretário Geral do PS e candidato a uns tachitos no futuro . Tenho uma enorme responsabilidade na política nacional como garante do trabalho dos meus amigos sem qualificações que distribuí pela administração pública . Por eles e pelo povinho que enganei, não posso morrer.
Apanha um paraquedas e salta.
O quarto passageiro, o Papa Bento XVI, diz ao quinto passageiro, un rapazinho de escola:
-Já estou velho. Vivi a minha vida como um homem de bem e pastor de almas. E ainda que acabado de chegar a Papa, deixo-te o último paraquedas, tu tens toda uma vida à tua frente para viveres. Tu não podes morrer.
O rapazinho pisca um olho ao Papa e diz:
-Não se preocupe que não há problema algum. Também há um paraquedas para si. O grande Primeiro Ministro e Secretário-Geral do PS saltou com a minha mochila da escola.-
Há 5 passageiros a bordo, mas o avião só dispõe de 4 paraquedas.
O primeiro passageiro diz:
-Sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol precisa de mim. Não posso morrer, devo isso aos meus fãs.
Apanha o primeiro paraquedas e salta.
O segundo passageiro, o Dalai Lama, diz:
-Eu sou o pensador mais importante do mundo. De mim depende o karma, o desenvolvimento da humanidade e a sua evolução. Não posso abandonar este mundo no ponto mais crucial dos meus estudos.
Apanha o segundo paraquedas e salta.
O terceiro passageiro diz:
-Eu sou o grande José Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, Secretário Geral do PS e candidato a uns tachitos no futuro . Tenho uma enorme responsabilidade na política nacional como garante do trabalho dos meus amigos sem qualificações que distribuí pela administração pública . Por eles e pelo povinho que enganei, não posso morrer.
Apanha um paraquedas e salta.
O quarto passageiro, o Papa Bento XVI, diz ao quinto passageiro, un rapazinho de escola:
-Já estou velho. Vivi a minha vida como um homem de bem e pastor de almas. E ainda que acabado de chegar a Papa, deixo-te o último paraquedas, tu tens toda uma vida à tua frente para viveres. Tu não podes morrer.
O rapazinho pisca um olho ao Papa e diz:
-Não se preocupe que não há problema algum. Também há um paraquedas para si. O grande Primeiro Ministro e Secretário-Geral do PS saltou com a minha mochila da escola.-
Os 5 Golos mais estúpidos de sempre.
por vezes o futebol não têm lógica, segue um vídeo com os 5 golos mais estúpidos de sempre.
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