Vídeo incrivel do Ronaldo do dedos, chama-se fingerskilz vale a pena ver é fantástico.
Poço da morte com carros e motas.
O famoso poço da morte, igual ao que existia na Feira Popular de Lisboa, hoje em dia ainda é possível velo o poço da morte em algumas feiras do pais.
Este vídeo mostra uma versão mais radical com carros e motas no poço da morte.
Este vídeo mostra uma versão mais radical com carros e motas no poço da morte.
Puto Novo
A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher.. Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? > Liga não, diretora... Puto novo... nunca comeu um cuzinho...
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher.. Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...
(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? > Liga não, diretora... Puto novo... nunca comeu um cuzinho...
Idolos Americanos - Pussycat Dolls
As piores interpretações de sempre das Pussycat Dolls com a musica Don't Cha.
Alguém consegue explicar onde eles vão buscar coragem, para fazer aquelas figuras!
Alguém consegue explicar onde eles vão buscar coragem, para fazer aquelas figuras!
Chefe é chefe
Um guarda-nocturno trabalhava numa empresa especializada
em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que
aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-nocturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia... !!!
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
*Pergunta:
Por que o guarda foi mandado embora?
*Resposta:*
- O empregado era guarda-nocturno.
Se teve um sonho à noite é porque estava dormindo em serviço...!
*Conclusão:*
Chefe é chefe...........................
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca
agrada....................
Portanto........... Da próxima vez que você tiver um sonho...............
*DEIXE O CHEFE MORRER !!! *
Mal-agradecido...
em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que
aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-nocturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia... !!!
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
*Pergunta:
Por que o guarda foi mandado embora?
*Resposta:*
- O empregado era guarda-nocturno.
Se teve um sonho à noite é porque estava dormindo em serviço...!
*Conclusão:*
Chefe é chefe...........................
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca
agrada....................
Portanto........... Da próxima vez que você tiver um sonho...............
*DEIXE O CHEFE MORRER !!! *
Mal-agradecido...
Estupidez premeditada
Eles planearam, prepararam e conseguiram fazer um record da estupidez. Vejam o vidéo é de partir a rir.
Ninguém ficou ferido, eles têm sorte!
Ninguém ficou ferido, eles têm sorte!
A cerveja torna os Homens Femininos
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se "gajas".
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
VIVÓÓÓÓÓÓ TINTOL...........
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
VIVÓÓÓÓÓÓ TINTOL...........
Se a estupidez paga-se imposto
Acidente verdadeiramente sem sentido, felizmente também sem ferimentos, é só rir.
A origem de Adão e Eva
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses.
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses.
Curso de condução activa especial.
Vídeo de condução especial, tipo de condução ensinada aos motoristas de altas individualidades, serviços secretos, e segurança de estado.
Vale a pena ver até ao fim.
Vale a pena ver até ao fim.
Ordenha malvada
Vejam como é importante ler o Manual!
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'brucutu' na máquina. E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
''DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'brucutu' na máquina. E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
''DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.
Cada país tem o Primeiro Ministro que merece
Um avião está prestes a despenhar-se.
Há 5 passageiros a bordo, mas o avião só dispõe de 4 paraquedas.
O primeiro passageiro diz:
-Sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol precisa de mim. Não posso morrer, devo isso aos meus fãs.
Apanha o primeiro paraquedas e salta.
O segundo passageiro, o Dalai Lama, diz:
-Eu sou o pensador mais importante do mundo. De mim depende o karma, o desenvolvimento da humanidade e a sua evolução. Não posso abandonar este mundo no ponto mais crucial dos meus estudos.
Apanha o segundo paraquedas e salta.
O terceiro passageiro diz:
-Eu sou o grande José Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, Secretário Geral do PS e candidato a uns tachitos no futuro . Tenho uma enorme responsabilidade na política nacional como garante do trabalho dos meus amigos sem qualificações que distribuí pela administração pública . Por eles e pelo povinho que enganei, não posso morrer.
Apanha um paraquedas e salta.
O quarto passageiro, o Papa Bento XVI, diz ao quinto passageiro, un rapazinho de escola:
-Já estou velho. Vivi a minha vida como um homem de bem e pastor de almas. E ainda que acabado de chegar a Papa, deixo-te o último paraquedas, tu tens toda uma vida à tua frente para viveres. Tu não podes morrer.
O rapazinho pisca um olho ao Papa e diz:
-Não se preocupe que não há problema algum. Também há um paraquedas para si. O grande Primeiro Ministro e Secretário-Geral do PS saltou com a minha mochila da escola.-
Há 5 passageiros a bordo, mas o avião só dispõe de 4 paraquedas.
O primeiro passageiro diz:
-Sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol precisa de mim. Não posso morrer, devo isso aos meus fãs.
Apanha o primeiro paraquedas e salta.
O segundo passageiro, o Dalai Lama, diz:
-Eu sou o pensador mais importante do mundo. De mim depende o karma, o desenvolvimento da humanidade e a sua evolução. Não posso abandonar este mundo no ponto mais crucial dos meus estudos.
Apanha o segundo paraquedas e salta.
O terceiro passageiro diz:
-Eu sou o grande José Sócrates, Primeiro Ministro de Portugal, Secretário Geral do PS e candidato a uns tachitos no futuro . Tenho uma enorme responsabilidade na política nacional como garante do trabalho dos meus amigos sem qualificações que distribuí pela administração pública . Por eles e pelo povinho que enganei, não posso morrer.
Apanha um paraquedas e salta.
O quarto passageiro, o Papa Bento XVI, diz ao quinto passageiro, un rapazinho de escola:
-Já estou velho. Vivi a minha vida como um homem de bem e pastor de almas. E ainda que acabado de chegar a Papa, deixo-te o último paraquedas, tu tens toda uma vida à tua frente para viveres. Tu não podes morrer.
O rapazinho pisca um olho ao Papa e diz:
-Não se preocupe que não há problema algum. Também há um paraquedas para si. O grande Primeiro Ministro e Secretário-Geral do PS saltou com a minha mochila da escola.-
Os 5 Golos mais estúpidos de sempre.
por vezes o futebol não têm lógica, segue um vídeo com os 5 golos mais estúpidos de sempre.
Construção civil em África
Tácticas Africanas
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Susto no museu de cera no Brasil
Apanhado num museu de cera no sertão, com um susto de fazer desmaiar, a brincadeira ia acabando mal.
Os comentários dos Clientes da TV CABO...
Clientes TV Cabo...
'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
_________________________________________________________
- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
_________________________________________________________
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
_________________________________________________________
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
_________________________________________________________
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
_________________________________________________________
'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
_________________________________________________________
'Era só para dar o numero do PIB para descontar no banco.'
_________________________________________________________
'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
_________________________________________________________
'Era só para activar a TVSporting...'
_________________________________________________________
'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
_________________________________________________________
'Tenho a Superbox ligada'
_________________________________________________________
'Queria desistir da playbox'
_________________________________________________________
Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
_________________________________________________________
Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
_________________________________________________________
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?
'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
_________________________________________________________
- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
_________________________________________________________
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
_________________________________________________________
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
_________________________________________________________
'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
_________________________________________________________
'Era só para dar o numero do PIB para descontar no banco.'
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'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
_________________________________________________________
'Era só para activar a TVSporting...'
_________________________________________________________
'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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'Tenho a Superbox ligada'
_________________________________________________________
'Queria desistir da playbox'
_________________________________________________________
Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
_________________________________________________________
Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
_________________________________________________________
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?
o Joãozinho e as Lombrigas
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
Temos de beber, fumar e foder a vontade para não termos lombrigas!!!!!
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
Temos de beber, fumar e foder a vontade para não termos lombrigas!!!!!
O verdadeiro Sacana
Você chama todo mundo de sacanas?
esqueça, o verdadeiro é esse! No maior estilo trapalhada e sacanagem total!
esqueça, o verdadeiro é esse! No maior estilo trapalhada e sacanagem total!
Piscina Mágica
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
As piores placas escritas no Brasil, por Jô Soares
As placas de informação mais bizarras do Brasil com comentários no Programa do Jô.
Vendedor Alentejano na América!!!
'Com um Alentejano não se brinca' Aprenda!!!!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Telemóvel é desintegrado por professor de biologia ao vivo
Prof. Luiz Mauro de biologia sempre paciente com seus alunos. Professores como este fazem falta em Portugal. Vejam o vídeo é inacreditável.
O intrometido do WC
Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.
Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.
Foi então, que ouvi:
-Oi, como vai?
Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anónimo e por educação respondi a ele:
-Eu vou bem, obrigado!!
-Por onde você tem andado?
A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:
-Acredito que igual a você, estou viajando!
-Posso saber para onde vai?
Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:
-Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!
-Suponho que vais atrás de um bom negócio!
Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:
-Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
-Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!
-¡¿!?
Moral:
Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.
Se vai à Igreja, reze
Se vai à festa, divirta-se
Se vai ao restaurante, coma
Porém, se for ao banheiro, Cague quieto!
Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.
Foi então, que ouvi:
-Oi, como vai?
Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anónimo e por educação respondi a ele:
-Eu vou bem, obrigado!!
-Por onde você tem andado?
A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:
-Acredito que igual a você, estou viajando!
-Posso saber para onde vai?
Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:
-Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!
-Suponho que vais atrás de um bom negócio!
Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:
-Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
-Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!
-¡¿!?
Moral:
Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.
Se vai à Igreja, reze
Se vai à festa, divirta-se
Se vai ao restaurante, coma
Porém, se for ao banheiro, Cague quieto!
Noite de sexo grátis
Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!
Jornalista arrota em directo
Jornalista apresentador da meteorologia da um arrotão em directo.
Vejam o vídeo é hilariante.
Vejam o vídeo é hilariante.
Obras Públicas.
Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por € 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por € 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por € 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
Um alemão, um americano e um português.
- Faço por € 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por € 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por € 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
Nunca abrevie seu nome
Muito cuidado caso se chame Walter Cunha por favor nunca abrevie o seu nome. Veja o vídeo e perceba.
Romantismo da 3ª idade.
Um casal de velhinhos está deitado na cama, a esposa não está satisfeita com a distancia que há entre eles.
Lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um brava momento, estica o braço e segura a mão dela, ela não se dá por satisfeita…
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resgumando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele da um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama, ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!
Lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um brava momento, estica o braço e segura a mão dela, ela não se dá por satisfeita…
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resgumando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele da um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama, ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!
Elevador Disco
Vídeo do elevador disco produzido por Rémi Gaillard.
Vídeos incríveis em www.nimportequi.com
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O homem só traia por justa causa!....
A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
-Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
-Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Qual a coisa mais louca que fez sexualmente.
Entrevista a um casal de namorados, vejam a cara do namorado depois de ela ter respondido. Este vídeo é imperdível.
Os verdadeiros bravos
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a vida em risco de morte.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:
- Vais varrer ou vais voar ?????
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:
- Vais varrer ou vais voar ?????
Uma questão de prioridades
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
Burn Out Europa de Leste VS Iraque
Vejam o vídeo que mostra a diferença dos Burn Out's entre a Europa de Leste e o Iraque.
Já agora digam-me quem é o mais doido.
Já agora digam-me quem é o mais doido.
O velório do Zé
Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. O médico disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
Não tenho mais dor de cabeça! Não tenho mais dor de cabeça! Não tenho mais dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo. Por que não vais ao terapeuta para ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não te movas que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saias dai que eu já volto .
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto já.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. O médico disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
Não tenho mais dor de cabeça! Não tenho mais dor de cabeça! Não tenho mais dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo. Por que não vais ao terapeuta para ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não te movas que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saias dai que eu já volto .
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto já.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
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O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
Um carro económico fabricado em Portugal - "Magalhães" móvel
Um carro económico fabricado em Portugal - Magalhães móvel
100% tecnologia nacional...
MAIS UM EVENTO DO SÓCRATES.......
O HÓMEM NÃO PARA......
Preve-se até ao fim do próximo ano, produzir e vender 1.000.000 destes maravilhosos descapotáveis.
Para quem se inscrever pela net, o valor do ' MagalhãesMóvel ' é de 99€
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Notícia Xenófoba do dia,
Notícia de última hora!
Grande terramoto na China: 3.000 mortos
-EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros.
-Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães
treinados.
-Portugal envia 3.000 Chineses para repor o stock!
Grande terramoto na China: 3.000 mortos
-EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros.
-Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães
treinados.
-Portugal envia 3.000 Chineses para repor o stock!
Aventuras na 3ª Idade...
Previnam-se, para não fazerem estas " figuras"...! Vejam o vídeo, é só rir.
A artrite, o Padre e o Bêbado
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!
- O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!
Ementa do "Os Telhadinhos"
Na casa "Os Telhadinhos" a ementa é no mínimo curiosa, se não vejam o artigo de jornal que o Correio do Minho fez sobre estas curiosidades da culinária nortenha.
Novo modelo de lançamento de foguetes.
Se a estupidez pagasse imposto, a nossa economia era um sucesso.
É preciso ser-se muito estúpido… Vejam o vídeo.
É preciso ser-se muito estúpido… Vejam o vídeo.
Despeço-te!
Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era travesti, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.
- Agora... tira as minhas calcinhas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!
Desfeitas as confusões, mentes ímpias?
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era travesti, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.
- Agora... tira as minhas calcinhas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!
Desfeitas as confusões, mentes ímpias?
Mulheres inteligentes!...
O pequeno almoço perfeito das Mulheres
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua TV ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Aproveito só para acrescentar uma coisita de nada:
Uma mulher que quer que um homem faça determinada coisa, leva-o sempre a pensar que a ideia foi dele!
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua TV ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Aproveito só para acrescentar uma coisita de nada:
Uma mulher que quer que um homem faça determinada coisa, leva-o sempre a pensar que a ideia foi dele!
Os cagalhões!!
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas...Mas fica sempre algo no papel até que, decides subir as calças mas colocas papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão super-estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cú.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela...já é tarde.
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas...Mas fica sempre algo no papel até que, decides subir as calças mas colocas papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão super-estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cú.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela...já é tarde.
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Materazzi o mair caceteiro de Italia
As 5 maiores cacetadas de Materazzi, vejam o vídeo o rapaz devia ter ido para o râguebi.
Dona de casa, o filho e o marido.
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Toca á acordar.
Varias formas eficazes de acordar alguém. Vejam o vídeo e escolham a vossa preferida.
Aprendam como se faz!!!
Quer ver o jogo de futebol e a sua mulher não deixa, veja o vídeo e aprenda com se faz.
Tecnologia Digital.
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo
Actividades sexuais...
A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!Actividades sexuais é fazer tudo o que é f*di*o:
varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros....
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim...
De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam ; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!Actividades sexuais é fazer tudo o que é f*di*o:
varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros....
O Paraíso e o Inferno
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..
Crianças atrevidas
A idade da inocência!!
Miúda atrevida
Tradução da T-shirt:Se pensas que sou uma p**a deverias conhecer a minha mãe
Ponta de lança para o Benfica
Contratação que faz falta ao Benfica, Remi Gallard ponta de lança Francês.
Futebolista com capacidades de finalização incríveis, vejam o vídeo de apresentação.
Futebolista com capacidades de finalização incríveis, vejam o vídeo de apresentação.
Castanha Assada, Novos Carrinhos
Com a chegada do outono e o aproximar do Inverna chegam também as castanhas assadas, este ano vamos mais algumas novidades com os novos carrinhos aprovados pela ASAE
Novos carrinhos de castanha assada aprovados pela ASAE
Novos carrinhos de castanha assada aprovados pela ASAEPolítico em campanha
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p*ta que o pariu!
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p*ta que o pariu!
José Carlos Agostinho - Um Sério Candidato para Presidente dos EUA. Votem em Mim !!!
Olá,
Como sabem há muito que gostaria de ser presidente dos Estados Unidos da América para tirar Bush do poder.
Gostaria que participassem na minha campanha para presidente!!!
Vê a minha campanha no link em baixo.
O teu apoio é muito importante!
Vejam o vídeo de apresentação.
José Carlos Agostinho - Um Sério Candidato para Presidente dos EUA. Votem em Mim !!!
Obrigado,
José Carlos Agostinho
Como sabem há muito que gostaria de ser presidente dos Estados Unidos da América para tirar Bush do poder.
Gostaria que participassem na minha campanha para presidente!!!
Vê a minha campanha no link em baixo.
O teu apoio é muito importante!
Vejam o vídeo de apresentação.
José Carlos Agostinho - Um Sério Candidato para Presidente dos EUA. Votem em Mim !!!
Obrigado,
José Carlos Agostinho
Árabes...EXCELENTE !
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos
Papá
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora,
não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed
trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos
Papá
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc. Não encontram nada e vão-se embora,
não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed
Oferta de emprego faroleiro
Procura-se homem ou mulher para ser faroleiro.
Excelentes condições de trabalho, segurança em 1º lugar.
A natureza e o homem em ligação directa.
Excelentes condições de trabalho, segurança em 1º lugar.
A natureza e o homem em ligação directa.
Nunca faça uma surpresa a um policia
Consequências de fazer surpresas a um policia armado . É só rir.
O Migalhães
Não sei quem é o autor, chegou-me assim.
-------------------------------------
MIGALHÃES
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre, Migalhães!
-------------------------------------
MIGALHÃES
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre, Migalhães!
Massagem fantástica
Fantástica ...
Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores!
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
- Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de minutos! -disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...
Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores!
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
- Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de minutos! -disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...
Jovens lusos surpreendem o mundo da F1
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura. (Para quem não sabe, é um bairro degradado nos arredores de Lisboa)
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando
ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando
ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
Como medir um homem na escala entre macho e bichona.
Piada sem maldade, sem preconceito.
* Como medir um homem na escala entre macho e bichona. *
1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa Shampoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADO ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel higiênico = MUITO
GAY, PRATICAMENTE MULHER
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE GAY
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = VIADO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na
sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa =
TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = VIADAGEM SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
* Como medir um homem na escala entre macho e bichona. *
1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa Shampoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADO ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel higiênico = MUITO
GAY, PRATICAMENTE MULHER
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE GAY
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = VIADO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na
sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa =
TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = VIADAGEM SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
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