tag:blogger.com,1999:blog-72387755363363919502011-11-27T23:36:27.287ZMensagens a receber: este blog é concebido com base nas mensagens que circulam na Internet com piadas, anedotas, curiosidades, vídeos, e muito mais. E porque o melhor remédio é rir, aproveitem e divirtam-se.José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.comBlogger1591100tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-39722881535308530222009-11-08T00:11:00.005Z2009-11-08T00:15:11.346Z

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-14835951991254859502009-09-26T17:34:00.002+01:002009-09-26T17:38:37.715+01:00

Certo dia, eu estava a conduzir o meu FIAT 127, e como era de se esperar, o chaço avariou. Encostei o 'chaço velho' e tive a espera que alguém passa-se. Apareceu um Porsche Carrera4, a 180km/h. Nisto, o condutor do Porsche faz marcha atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda mas, pedi para não andar muito depressa senão a carripana desmontava-se toda

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-73699676030337577312009-09-04T14:23:00.002+01:002009-09-04T14:24:47.318+01:00

Nova produção de Remmi Gaillard.Apanhando os ciclistas de Domingo como se fosse uma chegada da volta a França.Hilariante

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-91212196953643316502009-08-13T23:15:00.000+01:002009-08-13T23:16:16.687+01:00

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:• - Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari. Prossegue um outro: - Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o mê caso foi piori. No

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-92024372637949985442009-08-13T23:14:00.000+01:002009-08-13T23:15:17.453+01:00

Muito bom humor Português.

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No dia em que se perdeu mais um grande artista, segue uma das obras mais emblematica do grande humoristaRaul Solnado 1929-2009A Guerra de 1908

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-5557767258738458492009-08-01T10:54:00.002+01:002009-08-01T10:56:07.587+01:00

O vídeo do momento no Youtube nos primeiros 1o dias teve 11 Milhões de visualizações.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-92176652130846466252009-07-23T16:37:00.000+01:002009-07-23T16:38:14.520+01:00

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.- Lucas, qual é o problema?- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora

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96 horas, 42 pessoas e 100 mil peças de domino para fazer publicidade a uma maquina fotográfica da samsung

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Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Joãozinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-28644547161744628522009-07-22T17:10:00.000+01:002009-07-22T17:11:26.655+01:00

Em Portugal dizem que a pesca é difícil, mudem-se

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Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).3 - Abra a mala do carro.4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...

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O presidente Norte-Americano revela reflexos de ninja e mata uma mosca durante uma entrevista televisiva.E ver para querer!!

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Talvez uma nova modalidade tenha nascido, habilidade extrema.

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Vídeo fantástico com as habilidades de perder a cabeça, o melhor de 2009.

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Fartamo-nos de queixar dos nossos árbitros que roubam e tal...Não sei o que dizer deste arbitro, vejam o vídeo

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É só rir, as figuras que cada um faz.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-7552172006789351172009-06-02T13:27:00.000+01:002009-06-02T13:28:29.492+01:00

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu vir até à terra. Procurou o melhor lugar para descer e, optou pelo Hospital de S. Teotónio, em Viseu, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do

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Vídeo de promoção à série 3 dos contemporâneos. Fantástico humor.

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Testes de alunos do 1º. Ciclo. Está de mais !!! - O Papa vive no Vácuo (!?) - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto) - Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...) - Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre

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O destino ou a sorte fazem momentos incríveis, todos os momentos não voltam a acontecer desta forma.

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Para todos que como eu sempre se perguntaram com se fazem os truques de magia este video revela tudo, fantástico.

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Engenharia ao mais alto nível, é só rir.

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Um compadre alentejano está sentado à soleira da porta com um outro compadre quando lhes chega ao pé um menino.Um dos compadres diz pr'ó menino:- Diploma, vai pedir à tua avó pr'a fazer um cafezinho pr'à gente.- Compadre Manel o tê neto tem um nome engraçado... ele chama-se mesmo assim?- Não. Eu é que o chamo assim porque mandei a minha filha Maria Antoina estudar pr'a Lisboa e ela voltou com ele

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Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina... “Se eu a soltar, ela vai às compras.”

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-61095327975046825112009-05-01T11:36:00.004+01:002009-05-01T11:41:40.682+01:00

Grandes momentos desportivos, com muito humor e uma quedas valentes.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-86482340371207753332009-04-29T12:43:00.002+01:002009-04-29T12:44:08.188+01:00

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.Toda uma prova de honra e valor.Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

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Será, muito provavelmente, o golo mais incrível da época.Langkamp marcou golo do meio-campo, e de carrinho! O defesa queria cortar um contra-ataque do Leverkusen, mas conseguiu mais do isso. O corte transformou-se num espantoso chapéu ao guarda-redes adversário.

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A Energia que governa este país.

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Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes (acho que era o Sócrates) perguntou ao director:- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?Respondeu o director:- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos

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Numa sociedade onde nós é ensinado que a primeira imagem é a que nós marca e fica para sempre, Susan Boyle vem dar-nos uma lição de humildade e alertar-nos para não julgarmos as pessoas pela sua aparência física, ou forma de estar.vejam o vídeo e deixem o vosso comentário.

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Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:- Queres casar comigo?Ela respondeu:- Não!E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceumuitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir ede bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigossempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, as mamas

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No continente Africano existe o verdadeiro trabalho de equipa. Vejam no vídeo um excelente exemplo.

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Vídeo com quedas, pancadas e azares no geral. É só rir.

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Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo/Brasil:Locutor: - Quem fala?Ouvinte: - É o Vicente.Locutor: - De onde, Vicente?Ouvinte: - Lapa!Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se

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Paródia sobre a visita do Papa a África. Polémicas postas de parte e apenas bom humor dos contemporâneos.

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Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-64269059535125628132009-03-26T22:25:00.003Z2009-03-26T22:28:58.280Z

Algumas proezas que só as melhores condutoras são capazes de fazer, mulheres ao volante compilação em vídeo. Será mito ou realidade mulher ao volante perigo constante!

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-54283006643875218172009-03-26T19:03:00.001Z2009-03-26T19:05:17.101Z

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas: - dois italianos e uma italiana; - dois franceses e uma francesa; - dois alemães e uma alemã; - dois gregos e uma grega; - dois ingleses e uma inglesa; - dois búlgaros e uma búlgara; - dois japoneses e uma japonesa; - dois chineses e uma chinesa; - dois americanos e uma

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-31996886046116291732009-03-24T10:33:00.002Z2009-03-24T10:36:06.106Z

Novo vídeo dos homens da luta, Neto e Falâncio num vídeo reaccionário divertido ao bom gosto do humor desta dupla portuguesa.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-68097805768607964852009-03-13T19:57:00.003Z2009-03-13T20:12:59.966Z

Este é um jogo baseado no browser — não precisas de fazer download de nada! O Registo demora apenas 2 minutos e poderás começar a jogar imediatamente depois disso http://www.khanwars.com.pt Jogue a história com uma das 9 únicas nações. Complexas estratégias em tempo real com 16 unidades de batalha e artilharia, 9 unidades únicas, edifícios, habilidades e muitos outros elementos de jogo,

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-23174302368596231922009-03-11T23:24:00.002Z2009-03-11T23:25:52.226Z

A criatividade na publicidade não têm limites e uma prova disso mesmo é o trabalh feito.Vídeo publicitário sobre seguros, fantástico.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-5853851606556439352009-03-11T22:50:00.002Z2009-03-11T22:52:50.754Z

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucosdias, mandou um telegrama ao marido que dizia:"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA OPEL (CHEVROLET)"Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais ascaracterísticas do tal carro."É MAIS POTENTE, MAIS

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Compilação de situações de stress descontrolado no escritório, divirtam-se e não fiquem assim.Lembren-se rir é o melhor remédio.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-88656534487179275272009-03-11T12:46:00.001Z2009-03-11T12:50:08.055Z

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse:-"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".E o povo dizia:"Mas, Senhor..." -Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai

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Artigo publicitárioNovo motor de busca de torents em português. Pesquisa nos melhores servidores deste tipo de ficheiros.http://www.spidertuga.com/Spidertuga funciona como um motor de pesquisa e não hospeda nenhum dos arquivos torrent. Este site não pode ser usado para fazer o download de conteúdo protegido por direitos de autor material. Usar software BitTorrent é legal, mas download de

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Vídeo com as várias tentativas de alguns pais a trocar fraldas. Comentem senhoras.

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A sua lista de compras:Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:- Pay she- MacCaron- My on easy- All face- Car need boy (may you kill oh!)- Spar get- Her villas- Key jo (parm soon)- Cow view floor- Pee men too- Better hab- Lee moon- Bear in gelAo

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Excelente anúncio da cerveja Guinness. Premiado em Cannes.O tema é a evolução, excelente.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-71601503995952637372009-02-22T13:00:00.001Z2009-02-22T13:00:46.308Z

A professora pergunta aos seus alunos :- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?- Nenhum - responde o Joãozinho.A professora fica surpresa com a resposta :- Nenhum ?- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu

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Novo vídeo de Remi Gallard, a criatividade e a ousadia ao serviço do humor.Fantástico!

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Num teste de português existia a seguinte pergunta.Qual a função do apóstrofo?(Esta resposta merece um troféu.)Não existe nenhum comentário que esteja à altura desta resposta...

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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.. Mas não é só por isso, descobri que não gosto

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Vídeo casetadas com animais, é só rir.

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Velhinho de 82 anos para o médico:- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?Dr. responde:- Tipo cão.............!!!O velho todo contente:- Tenho que dar por trás ???Doutor, rindo:- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...

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O efeito da anestesia num menino de 7 anos, video muito giro e com um sucesso imenso no Youtube.7 Milhões de visualizações em 10 dias incrivel.

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Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir àcasa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.O primeiro diz:- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquetenuma empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido agerente da empresa, e hoje ele é o Presidente.

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Vídeo com as formas mais originais de escorregar, com aguá ou a seco.

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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes .--- Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.- Aos Ingleses, organizados e pontuais.- Aos argentinos, chatos e arrogantes.- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.- Aos Italianos, alegres e românticos.- Aos

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O que se aprende nas escolas portuguesas.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-90696809924861402632009-01-24T23:18:00.001Z2009-01-24T23:21:33.815Z

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:

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Excelente parodia onde se faz uma adaptação do exterminador implacável, aos tempos de Jesus Cristo. Excelente realização cheia de bom humor.

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No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?- Marmequer Bicicreta.- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?- É.- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino

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Agora já posso dizer que já vi de tudo, pois vejam dois elefantes a andar de triciclo.

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O francês mais chato do mundo , e o desgraçado do empregado de balcão que o atura.Vejam o vídeo.

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Fantástico o que este capitão faz com o seu corpo, deixo uma pergunta.Será que ele tem ossos?

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Imagine que está a conduzir calmamente em Inglaterra...e que já tem os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!Você pergunta: -Mas que raio de coisa é esta???Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...

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Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!Pega uma

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Vídeo incrivel do Ronaldo do dedos, chama-se fingerskilz vale a pena ver é fantástico.

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O famoso poço da morte, igual ao que existia na Feira Popular de Lisboa, hoje em dia ainda é possível velo o poço da morte em algumas feiras do pais.Este vídeo mostra uma versão mais radical com carros e motas no poço da morte.

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A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava: - Ritinha, do que você mais gosta?- Das flores, professora. - Que gracinha! E você, Diego?- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.(Futuro boiola, a professora pensou). - E você, Mariazinha?- Do céu, professora. - Que maravilha... E voce Victor Jr.???- Teacher.. Eu gosto de uma salada de Capeleti

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Vídeo secreto com a nova táctica da selecção.

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As piores interpretações de sempre das Pussycat Dolls com a musica Don't Cha.Alguém consegue explicar onde eles vão buscar coragem, para fazer aquelas figuras!

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Um guarda-nocturno trabalhava numa empresa especializadaem lapidação de diamantes.Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria umacidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiropânico de aviões.Assustado com a informação do

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Eles planearam, prepararam e conseguiram fazer um record da estupidez. Vejam o vidéo é de partir a rir.Ninguém ficou ferido, eles têm sorte!

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-33061577746873913892008-12-14T21:59:00.001Z2008-12-14T22:01:34.794Z

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se "gajas".Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.Foi observado que:a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)b.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-53083698229754775882008-12-10T22:43:00.001Z2008-12-10T22:45:26.359Z

Acidente verdadeiramente sem sentido, felizmente também sem ferimentos, é só rir.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-46245168215885084822008-12-10T22:34:00.001Z2008-12-10T22:34:45.525Z

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" apressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativosperante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.Desabafa Angela Merkel:- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpoatlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.Imediatamente Sarkozy reagiu:-

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-64159415668248167212008-12-08T23:30:00.001Z2008-12-08T23:32:56.998Z

Vídeo de condução especial, tipo de condução ensinada aos motoristas de altas individualidades, serviços secretos, e segurança de estado.Vale a pena ver até ao fim.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-69190729284927998532008-12-08T23:17:00.000Z2008-12-08T23:18:29.418Z

Vejam como é importante ler o Manual!Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'brucutu' na máquina. E a máquina chupava como uma doida.E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-15942981949091185702008-12-08T22:57:00.002Z2008-12-08T23:15:53.056Z

Renault 5 essa maquina diabólica a puxar uma caravana. É so rir.

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Um avião está prestes a despenhar-se. Há 5 passageiros a bordo, mas o avião só dispõe de 4 paraquedas.O primeiro passageiro diz:-Sou o Ronaldo, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol precisa de mim. Não posso morrer, devo isso aos meus fãs.Apanha o primeiro paraquedas e salta.O segundo passageiro, o Dalai Lama, diz:-Eu sou o pensador mais importante do mundo. De mim depende o karma, o

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-41375604320174439892008-12-04T12:33:00.001Z2008-12-04T12:35:29.326Z

por vezes o futebol não têm lógica, segue um vídeo com os 5 golos mais estúpidos de sempre.

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Tácticas AfricanasDois moçambicanos à conversa:- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

José Carlos Agostinhohttp://www.blogger.com/profile/00672782480479597129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7238775536336391950.post-49287879156656456552008-11-27T12:07:00.002Z2008-11-27T12:09:45.363Z

Vamos ao banho, pessoal com queda para a piscina.

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Apanhado num museu de cera no sertão, com um susto de fazer desmaiar, a brincadeira ia acabando mal.

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O novo portátil feito a prova de tudo inclusive de avó. Vídeo de promoção.

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Vídeo demonstrativo do novo conceito de lavagem automática.

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Clientes TV Cabo... 'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!' _________________________________________________________ - 'O senhor tem computador?' - 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?' _________________________________________________________ 'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.' _________________________________________________

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Para quem não tem skate, anda com um LADA.Vejam o como!

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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: - a primeira lombriga em álcool,- a segunda lombriga em fumo de cigarro,- a terceira em esperma, e- a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: - a primeira lombriga, em álcool, está morta;- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;- a terceira, em esperma, está morta;- a quarta, em

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Você chama todo mundo de sacanas?esqueça, o verdadeiro é esse! No maior estilo trapalhada e sacanagem total!

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Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar: - Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:- CERVEJA!!!A água muda para cerveja, o tipo

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As placas de informação mais bizarras do Brasil com comentários no Programa do Jô.

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'Com um Alentejano não se brinca' Aprenda!!!! Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:- Quantas vendas já fizeste?- Uma.- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!! Ora diz lá de quanto foi a venda...- 757.326,45 DOLLARS- O quê?????? Mas afinal o que é

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Prof. Luiz Mauro de biologia sempre paciente com seus alunos. Professores como este fazem falta em Portugal. Vejam o vídeo é inacreditável.

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Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.Foi então, que ouvi:-Oi, como vai?Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anónimo e por educação respondi a ele:-Eu vou

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Super lutador de capoeira leva KO em 13 Segundos.

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Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis' Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:- Como si faz pa concorere a esse promoção?- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.Kussumbé

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