Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
Golo de carrinho, desde o meio-campo
Será, muito provavelmente, o golo mais incrível da época.
Langkamp marcou golo do meio-campo, e de carrinho! O defesa queria cortar um contra-ataque do Leverkusen, mas conseguiu mais do isso. O corte transformou-se num espantoso chapéu ao guarda-redes adversário.
Langkamp marcou golo do meio-campo, e de carrinho! O defesa queria cortar um contra-ataque do Leverkusen, mas conseguiu mais do isso. O corte transformou-se num espantoso chapéu ao guarda-redes adversário.
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes (acho que era o Sócrates) perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere.... quarto particular ou enfermaria?...
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere.... quarto particular ou enfermaria?...
[Dedicado a todos os que escolheram o balde.]
Susan Boyle - As aparências iludem
Numa sociedade onde nós é ensinado que a primeira imagem é a que nós marca e fica para sempre, Susan Boyle vem dar-nos uma lição de humildade e alertar-nos para não julgarmos as pessoas pela sua aparência física, ou forma de estar.
vejam o vídeo e deixem o vosso comentário.
vejam o vídeo e deixem o vosso comentário.
O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e
de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos
sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e
de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos
sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.
Trabalho de Equipa
No continente Africano existe o verdadeiro trabalho de equipa. Vejam no vídeo um excelente exemplo.
Um país com 2 sílabas
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo/Brasil:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JaPÃO...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JaPÃO...
O Papa em África
Paródia sobre a visita do Papa a África. Polémicas postas de parte e apenas bom humor dos contemporâneos.
Os lavadores de vidros.
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velhota permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas incontroláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros.E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, né???!!!!!!!!!!!!
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velhota permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas incontroláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas:- Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros.E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, né???!!!!!!!!!!!!
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