O que se aprende nas escolas portuguesas.
Frigorífico Grátis e a funcionar
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do
velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com
o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser,
pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos
passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico
à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Conclusão:
Oferecido não vale a pena, mas roubado já tem valor!
velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com
o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser,
pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos
passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico
à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Conclusão:
Oferecido não vale a pena, mas roubado já tem valor!
Jesus e o Exterminador implacável
Excelente parodia onde se faz uma adaptação do exterminador implacável, aos tempos de Jesus Cristo. Excelente realização cheia de bom humor.
Registo civil
No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
Elefantes a andar de triciclo
Agora já posso dizer que já vi de tudo, pois vejam dois elefantes a andar de triciclo.
Francês chato
O francês mais chato do mundo , e o desgraçado do empregado de balcão que o atura.
Vejam o vídeo.
Vejam o vídeo.
Capitão Frodo- O homen de borracha
Fantástico o que este capitão faz com o seu corpo, deixo uma pergunta.
Será que ele tem ossos?
Será que ele tem ossos?
Rotunda Mágica
Imagine que está a conduzir calmamente em Inglaterra...e que já tem os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...
E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!
Você pergunta: -Mas que raio de coisa é esta???
Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...
Socorro!!! O que é que eu faço?!?
Tirem-me daqui!!!!!
Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas como esta...
N.B.! Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra....!!!
Não admira que Deus tenha colocado os Ingleses numa Ilha só para eles.....
E agora imagine que, de repente, lhe aparece um sinal destes pela frente!!!
Você pergunta: -Mas que raio de coisa é esta???
Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos está no meio desta barafunda...
Socorro!!! O que é que eu faço?!?
Tirem-me daqui!!!!!
Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas como esta...
N.B.! Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra....!!!
Não admira que Deus tenha colocado os Ingleses numa Ilha só para eles.....
O amendoim
Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais chateado, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da *uta, vai ser ginecologista!!!!'
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a contecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele va i ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais chateado, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da *uta, vai ser ginecologista!!!!'
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