Construção civil em África

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

Quedas para a piscina

Vamos ao banho, pessoal com queda para a piscina.

Susto no museu de cera no Brasil

Apanhado num museu de cera no sertão, com um susto de fazer desmaiar, a brincadeira ia acabando mal.

Portátil a prova de avó

O novo portátil feito a prova de tudo inclusive de avó. Vídeo de promoção.

Lavagem automática novo conceito.

Vídeo demonstrativo do novo conceito de lavagem automática.

Os comentários dos Clientes da TV CABO...

Clientes TV Cabo...

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
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- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
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'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
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'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
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'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do PIB para descontar no banco.'
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'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...'
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'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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'Tenho a Superbox ligada'
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'Queria desistir da playbox'
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Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
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Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
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Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

Andar de Skate ou de Lada?

Para quem não tem skate, anda com um LADA.
Vejam o como!

o Joãozinho e as Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

Temos de beber, fumar e foder a vontade para não termos lombrigas!!!!!

O verdadeiro Sacana

Você chama todo mundo de sacanas?
esqueça, o verdadeiro é esse! No maior estilo trapalhada e sacanagem total!

Piscina Mágica

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa... a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara diz-lhe:
- Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E ele grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

As piores placas escritas no Brasil, por Jô Soares

As placas de informação mais bizarras do Brasil com comentários no Programa do Jô.

Vendedor Alentejano na América!!!

'Com um Alentejano não se brinca' Aprenda!!!!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Telemóvel é desintegrado por professor de biologia ao vivo

Prof. Luiz Mauro de biologia sempre paciente com seus alunos. Professores como este fazem falta em Portugal. Vejam o vídeo é inacreditável.

O intrometido do WC

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.
Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.
Foi então, que ouvi:
-Oi, como vai?
Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anónimo e por educação respondi a ele:
-Eu vou bem, obrigado!!
-Por onde você tem andado?
A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:
-Acredito que igual a você, estou viajando!
-Posso saber para onde vai?
Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:
-Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!
-Suponho que vais atrás de um bom negócio!
Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:
-Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
-Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!
-¡¿!?
Moral:
Limite-se a fazer o que está de acordo com o local onde se encontra.
Se vai à Igreja, reze
Se vai à festa, divirta-se
Se vai ao restaurante, coma
Porém, se for ao banheiro, Cague quieto!

Capoeira KO em 13 Segundos

Super lutador de capoeira leva KO em 13 Segundos.

Noite de sexo grátis

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...

- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

Jornalista arrota em directo

Jornalista apresentador da meteorologia da um arrotão em directo.
Vejam o vídeo é hilariante.

Obras Públicas.

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por € 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por € 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por € 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Nunca abrevie seu nome

Muito cuidado caso se chame Walter Cunha por favor nunca abrevie o seu nome. Veja o vídeo e perceba.

Romantismo da 3ª idade.

Um casal de velhinhos está deitado na cama, a esposa não está satisfeita com a distancia que há entre eles.
Lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um brava momento, estica o braço e segura a mão dela, ela não se dá por satisfeita…
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resgumando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele da um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama, ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!

Elevador Disco

Vídeo do elevador disco produzido por Rémi Gaillard.
Vídeos incríveis em www.nimportequi.com

O homem só traia por justa causa!....

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
-Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Qual a coisa mais louca que fez sexualmente.

Entrevista a um casal de namorados, vejam a cara do namorado depois de ela ter respondido. Este vídeo é imperdível.

Compilação de quedas.

A gravidade a fazer das suas, vejam o vídeo.

Alguém pode explicar esse truque????

Dão-se alvissaras a quem souber como isto se faz.

Os verdadeiros bravos

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a vida em risco de morte.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:
- Vais varrer ou vais voar ?????

African Pole Dancer

Em África também há pole dance, vejam o video, é incrivel.

Uma questão de prioridades

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Burn Out Europa de Leste VS Iraque

Vejam o vídeo que mostra a diferença dos Burn Out's entre a Europa de Leste e o Iraque.
Já agora digam-me quem é o mais doido.

O velório do Zé

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Zé, lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tens mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. O médico disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
Não tenho mais dor de cabeça! Não tenho mais dor de cabeça! Não tenho mais dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo. Por que não vais ao terapeuta para ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não te movas que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saias dai que eu já volto .
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saias dai que eu volto já.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!